Chegam lá e... Coiso!!!

Ausência

2008-05-28T22:55:00.002+01:00

Já não fazia aqui um post à uns tempos largos.

Talvez por não ter tempo, talvez por preguiça, nunca por me ter esquecido do blog.

Enfim, desde o último post que muito mudou na minha vida. Deixei a casa dos meus pais, arranjei o meu canto, a namorada vive comigo.

É só novidades.

Espero continuar a deixar aqui as belas postas de pescada, piadas secas e outros assuntos mais frequentemente.

Cumprimentos.

Uma questão de cultura.

2007-11-23T13:42:00.000Z

Um político, que estava em plena campanha, chegou a uma pequena cidade, subiu num caixote e começou o seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado, ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levantou, cambaleando, e respondeu:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O facto, circunstância ou razão pelo qual me encontro (hic) num estado etílico, bêbado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou, mesmo, ralé hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic) os seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

A experiência da vida.

2007-11-23T13:41:00.000Z

Duas gajas boas, mesmo boas, mas mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa: o que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!!!

O pediatra

2007-11-22T10:54:00.000Z

Uma mulher entra com um bebé no consultório de um pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar. Após a apresentação, o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta... mira os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de ter vindo...

Ética profissional

2007-11-21T14:48:00.000Z

Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente.
Pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha, perdi toda a ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombrodireito, aparece um diabinho que lhe diz:
ESCUTA AQUI... NÃO SEJAIDIOTA... HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SUAS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA... ISSO É A COISAMAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão,realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:

SÓ NÃO SE ESQUEÇA QUE VOCÊ É VE-TE-RI-NÁ-RIO,VE-TE-RI-NÁ-RIO... SEU IDIOTA!!!!!

A todos os "Lagartos"

2007-11-21T14:46:00.000Z

Três amigos estão numa expedição em África.
A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeironativo.
Este último ao ver os três viajantes dirige-se-lhes:
- Eu sou o Guardião do Rio. Há 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar, pois está escrito que àquele que ultrapassar os crocodilos que nele habitam será concedida a graça dos espíritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio?
Os três amigos anuem e decidem atravessar à vez o rio.

O primeiro desembaraça-se da mochila e das botas e mergulha. Tudo parece correr bem até que atinge o meio do rio. É então que surge um crocodilo que abocanha o homem; a luta é breve e osamigos assistem, horrorizados à vitória do sáurio que arrasta a sua presa para o fundo do rio.

O segundo, já hesitante, entra devagar na água.É imediatamente capturado e desaparece no turbilhão das águas.

O terceiro, impassível, com gestos lentos perante o olhar curioso do velhofeiticeiro, abre a mochila e retira uma T Shirt onde está estampado odístico "SPORTING Campeão 2007/2008".Veste-a e mergulha, efectuando ileso a travessia, num perfeito crawl.

Ao regressar à margem de onde havia partido, depara-se com a estupefacção do feiticeiro.
- Como conseguiu...?
- foram as únicas palavras que conseguiu articular.

O homem sorriu e respondeu-lhe:

-SPORTING Campeão 2007/2008? Nem um crocodilo engole essa!!!

Sporting

2007-10-30T13:16:00.000Z

Porque é que o Sporting passa sempre pela Via-Verde ?

Porque não consegue chegar ao título.

Isto é que é trabalho

2007-10-23T11:38:00.000+01:00

Uma meretriz era especialista em sexo anal.
Praticava-o com mais de 20 homens por noite.
O que se dizia dela?

R: Que tinha um coeficiente.

Mais uma dos McCann

2007-10-23T11:37:00.000+01:00

Qual o Seguro de Saúde que o casal McCann teve de subscrever quando soube do desaparecimento da filha?
R: Medis!

Jesus e Lázaro

2007-10-23T11:35:00.000+01:00

Houve um dia que o padre de uma paróquia nao pode dar missa, então ensinou o sacristao a dar a missa nesse domingo.
E o sacristão 'ta rezar a missa até que diz:
-Jesus curou Lázaro, e Lázaro andeu...
O Padre que tava a dar indicações diz:
- Não é andeu, é andou estúpido.
E o sacristão:
- Andou estúpido uns dias mas depois curou-se...

Na universidade...

2007-10-23T11:32:00.001+01:00

A saida da Universidade encontram-se dois pénis, e um diz:
- Tu 'tás murcho pa.
- Venho de uma oral...

Telemóveis..

2007-10-23T11:30:00.000+01:00

Tão dois telemóveis a conversa e um diz:
- Méquie, vamos logo a pesca?
- Epá, não posso, não tenho rede...

As rãs

2007-10-18T14:19:00.000+01:00

Eu gosto muito de rãs.
As rãs arrotam a noite toda.
As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.
As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.
Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.
Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.
As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates.
É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs.
E gosto muito de sapos.

Pensamento do dia

2007-10-17T10:38:00.001+01:00

Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas.
Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso...
... Experimenta dar um peido!

Frases profundas de marcos da humanidade

2007-10-17T10:36:00.000+01:00

"Sozinho, um homem não é nada... nem corno!!!" (o autor não assinou a frase)
"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)
"Nunca pude estudar Direito." (O Corcunda de Notre Dame)
"Sempre quis ser o primeiro." (João Paulo II)"
O automóvel nunca substituirá o cavalo." (A égua)"
Disseram-me para jogar junto à linha branca." (Diego Maradona)
"Tenho um nó na garganta." (Tiradentes)"
Gosto da humanidade." (Canibal)"
Chega de humor negro!" (Ku Klux Klan)"
És a única mulher da minha vida." (Adão)
"O evento foi um verdadeiro estouro." (Bin Laden)

A diferença entre simpatizante e militante

2007-10-09T20:35:00.001+01:00

Já não se pode dizer a verdade...

2007-10-09T20:30:00.000+01:00

Fui preso e levaram-me para a esquadra, mas o meu advogado compareceu imediatamente para me libertar, e perguntou-me o que tinha acontecido para eu ser preso.
Comecei a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr para irem socorrer uma prostituta que acabava de dar à luz um bebé em plena rua.
Nesse momento, um polícia aproximou-se de mim e perguntou-me:
- O que é que se passa?
E eu respondi:
- Foi a puta que o pariu!

Dúvidas...

2007-10-08T18:18:00.001+01:00

Estavam duas dúvidas ao pé de um rio quando caíram para o leito do rio.
Porquê?
Porque não havia margem para dúvidas!

Para ti zé!!

2007-10-08T14:53:00.000+01:00

Como hoje me lembrei dos amigos, cá vai outra.

Como é que o zé expulsa o Diabo ?

Dizendo:

- Vade metro satanás.

A saudade...

2007-10-08T14:49:00.000+01:00

Já não vinha ao blog à mt tempo mas hoje decidi cá deixar uma mensagem...

Esta é em homenagem ao meu grande amigo Hélio:

Sabem o que é mais raro do que um preto a ter uma ideia?

É um preto ter uma branca.

Sequiiiiiiiiinha!!!

2007-02-27T18:44:00.000Z

Quais são as professoras mais conservadoras ?

São as de português... Queixam-se do uso incorrecto da língua!

Porco espinho...

2007-01-05T17:56:00.000Z

O nascimento dos animais é uma coisa muito interessante.

Hoje dei por mim a pensar como seria o nascimento de um porco espinho!!!
Tudo bem que o bicho até é fofo e tal mas a mãe dele deve sofrer pa caraças!!!

Imaginem que ela tem lá o parto (ou algo semelhante) natural e o bixo sai de frente... Até ai tudo bem, os espinhos estão virados para trás e tudo corre bem... E se o raio do bixo se lembra de andar a jogar à bola dentro da barriga e dá a volta...

Enfim... eu tenho uns pensamentos estranhos!!!

El raton!!

2007-01-02T11:36:00.000Z

O eterno problema dos computadores... quando não há rato... que fazer ? culpar o gato ?

Há cá coisas...

2007-01-02T11:30:00.000Z

Desde pequeno que me pergunto certas e determinadas coisas...

A questão que me pergunto é... será que os sapateiros também bátem as botas ?
Já agora... E os cóveiros têm onde cair mortos ?

Ficam aqui estas perguntas para vocês pensarem!!!

Sangue :P

2007-01-02T11:28:00.000Z

O que faz o Drácula numa planície em cima de um tractor com frascos de sangue na mão?
- Anda a semear o terror...

Assim só para dar um ar de graça internacional

2007-01-02T11:26:00.000Z

Havia um gajo que era muito engatatão.
Um dia foi a um bar e encontrou lá uma rapariga nórdica mesmo boa. Olhos azuis, alta, cabelos loiros, etc... já estão a ver o retrato.
Conversa puxa conversa, leva-a para casa, mais precisamente, para a cama.
No fim do acto, pergunta ele, no seu inglês macarrónico:
- So.. you finish?
Ao que ela responde:
- No!
Então ele pega nela e recomeça tudo de novo: zumba, zumba, zumba,...
Ao fim da segunda vez, já cansado, pergunta ele:
- You finish?
- No!
Ele, incrédulo, lá o fez pela terceira vez, e o que é facto é que aguentou.
Chegado ao final, pensou "dasse... agora não dá mais..". Vira-se para ela e pergunta:
- So... tell me now... you finish?
Ao que ela responde:
- No! I'm Swedish!

Começando o que vai ser um ano mt seco

2007-01-02T11:15:00.000Z

Se dizem que este ano vai ser um dos mais quentes, eu começo já as hostilidades e introduzo uma sequinha:

Um filho vira-se para o pai na passagem de ano, minutos após a meia-noite
- Feliz ano, velho!
Responde o pai:
- Feliz ano novo!

O regresso

2007-01-02T10:46:00.000Z

E como um ano novo, um blog novo... ou não!

Quero aqui deixar explicito que qualquer foto que possa aparecer por ai minha a fazer karaoke, cantar mister gay e cenas afins numa certa e determinada passagem de ano são completamente fictícias.

Afirmo também que se virem fotos cmg e outros gajos de tronco nú todos molhados também são aluncinação colectiva.

Enfim... mais uma noite de vergonha que eu hei-de recordar para sempre hehe

Piada do dia!!!

2006-10-19T10:22:00.000+01:00

Sabem que nome se dá à zona da barriga da mulher que fica à mostra?

Faixa de Gaja...

Porque abaixo fica a terra prometida!

Força sporting... a lagartagem tá muito lá!!! Venham agora mandar postas de pescada que nós gostamos.

Vacas...

2006-10-13T11:01:00.000+01:00

Ora como 5 dias nos açores foi mt tempo, deu-me vontade de lá dizer coisas que cá soavam de outra maneira...

-Bem, esta ilha... é só vacas!!!

Piada da noite!!

2006-10-13T10:58:00.000+01:00

Bem... sei que isto é um comentário um bocado machista demais e à gajo das obras mas cá vai...

-Bem... tu deves trabalhar no IKEA!!!
-Com uma prateleira dessas!!!

É só... (diga-se já que a culpa disto é toda do helio e do luis).

Back and alive!!!

2006-10-13T10:38:00.000+01:00

Bem, como já alguns devem saber, estive nos últimos dias por terras do nosso excelente jogador Pauleta! Digo excelente porque como toda a gente nos açores sabe, o pauleta é, e sempre foi muito bom jogador.
A diferença é que nós aqui não estamos nos açores e como todas as pessoas com um mínimo de senso comum sabem que o pauleta é um coxo. Não é por estar quase a chegar aos 100 golos que ele se vai tornar melhor!
Isto para dizer que durante estes dias, tive numa festa de aniversário que por acaso foi sábado e estava a jogar a selecção. Como a festa era nos açores, é normal eu estar rodeado de açoreanos e como tal um ambiente em que o nosso amigo pauleta deveria ser colocado num altar. Durante o dito evento, alguém se lembra de dizer, e passo a citar: "Só falta ali o pauleta para termos uma grande equipa.".
Eu como rapaz simpático que sou e muito bem educado (como diz a minha mãe), senti-me na obrigação de os trazer a todos para a realidade dizendo: "Esse coxo ? O cab*** só nos entalou... em tantos jogos que fez, só serviu para ocupar espaço no campo. Digam lá o que é que ele fez no europeu ? Ah e já agora no mundial!!!".
Pronto, com isto dito, é claro que os rapazitos calaram-se, excluiram-me de futuras conversas pauletísticas (sim, que ainda foram conversar quando eu não estava presente).
Disse-me um amigo meu que foi preciso um par deles para dizer aquilo na frente dos marmanjos mas como eu tinha a minha t-shirt do karaté, ninguém me meteu medo!
Enfim, deviam ser os restos da bebedeira da noite anterior... o que o alcool faz a um gajo!!!

As músicas de antigamente!

2006-09-26T12:31:00.000+01:00

Não sei como se dizia que as músicas de hoje em dia é que são... como dizer... indecentes. Apesar de cada vez mais haver meninas roliças a abanar o belo do pacote em video clips (e não só), as letras não mudaram assim tanto.

Tomem o exemplo dos Queen. Hoje dei por mim a ouvir uma música cujo título é “I want it all” ou algo do género. A parte da letra que me recorda mais é “I want it all... i want it all… and I want it now”. Ora meus amigos, isto traduzido para português não é nada mais que “Eu quero-o todo… eu quero-o todo… e eu quero-o agora.”.

Agora expliquem-me isto... A mim ninguém me tira da cabeça que aquele ícone abixanado da música que foi o Freddy Mercury queria-o de facto todo... e entenda-se por todo... bem... usem a vossa imaginação.

Já agora... felicidades ao senhora da mala e ao seu colega que queria uma mala com força... e conseguiu!

Poesia Ukurralle

2006-09-20T17:26:00.000+01:00

Eu conheci-te num dia de Inverno

E desde aí, a minha vida tem sido um inferno

Por onde passas, eu beijo o chão

Mas quando me vês, atiças-me o teu cão

Tu és linda e tens-me à perna

Além de seres linda, tu és dona de uma taberna

Mas tu não me queres no teu espaço

Gostas mais de te encabrares com bagaço

Refrão:

E eu estou-me sempre a lembrar (uuuuuuuuuu)

Como ficas linda, quando estás a vomitar (a vomitar)

Melhor que isso, eu não posso desejar (uuuuuuuuuuuuu)

A não ser que um dia, te apanhe... a cagar

Ter um filho teu, é minha intenção

Mas sendo tu a mãe, pode nascer um leitão

Tu tens 100 quilos, e eu adoro o teu corpo

Tu és daquelas que passa bem, sem fazer desporto

Tu és um sonho, e contigo quero ficar

Mas por causa da pinga, estás sempre a vomitar

Eu estou sem carinho, e sinto-me mal

Tu não me pagas mini's, nem quando é Natal

Não acabas com a minha solidão

Estás muito ocupada a comer requeijão

Eu quando te vi, fiquei feliz e encantado

Mas partiste-me a tromba com uma garrafa de abafado

Eu queria viver contigo a meu lado

Nem que fosse só para limpar o teu vomitado

Refrão:

E eu estou-me sempre a lembrar (uuuuuuuuuu)

Como ficas linda, quando estás a vomitar (a vomitar)

Melhor que isso, eu não posso desejar (uuuuuuuuuuuuu)

A não ser que um dia, te apanhe... a cagar

http://www.ukurralle.com/

O caçador

2006-09-19T17:19:00.000+01:00

A caça é uma actividade cruel, mas eu não podia deixar de salientar esta piada parva.

Qual a maior tristeza do caçador ?

Ter um filho veado e não o poder matar!!

Há empregos... e empregos...

2006-09-08T14:35:00.000+01:00

Bem... Como toda a gente sabe... eu não tenho um emprego... tenho é certos e determinados privilégios.

Um deles é mesmo este. Todos os dias, para o nosso pequeno espaço, vem uma caixinha destas cheia... ao final do dia podem ver, ela já está vazia... hoje como é dia especial, conseguimos "limpar" isto numa só manhã.

Pois é... Depois admiram-se que o pessoal supostamente normal vem dizer que os programadores são doidos... Não minha gente, nós não somos doidos, somos inovadores, talvez inventores e como tal precisamos de inspiração para efectuar este trabalho a 100%.

Dai se deve a existência desta caixinha. Existem programadores bons e maus.... bons são os que possuem esta pequena maravilha... maus... pronto... são os outros!

Nós aqui tentamos estar sempre á frente do acontecimento, independentemente de existirem aranhas gigantes atrás de nós ou até mesmo ninjas no relvado da frente do edifício.

Há pouco tempo foi um colega meu á colombio porque ouviu dizer que o café lá era bom. Ele trouxe uma pequena amostra. Só estranhei um pouco porque o pó do café era branco mas pronto... experimentei na mesma visto que a sua reputação era muito boa.

E assim se passa os dias num local de trabalho em que a caixinha maravilha exist...

Nós chegamos lá... e coiso!!!

Temporário mas é xato

2006-09-06T17:46:00.000+01:00

Já repararam que quando um gajo se mete numa relação séria está sempre lixado ?

Ainda aqui á tempos, estava com uma rapariga, os dois no bem bom e “coiso” prai durante umas 3 horas.

Assim do nada eu fui obrigado a dizer-lhe...

-olha... durante algum tempo vais deixar de me ver...

Ela já com o seu ar de descontente e a chorar lágrimas diz:

-Mas vais de férias ? Vais deixar-me... tens outra ?

(Como alguns já podem estar a pensar... o tens outra não é para meter no...)

Ao que eu respondo... Não querida... vira-te!

(lolol)

Conversas...

2006-09-06T15:09:00.000+01:00

-É pá... essa tua pen é muita grande!

-Mas gostas delas grandes ?

-Ya, tem de caber na mão!!!

(Sim, a piada é só isto...)

Francisco Louçã e os patos...

2006-09-05T17:10:00.000+01:00

Contam, que certa vez ao chegar a casa, o Dr. Francisco Louçã ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, gritou-lhe assim:
- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, eu levo ou deixo os patos?

ASSOCIAÇÃO INTERNACIONAL DOS HOMENS COMPROMETIDOS

2006-09-04T11:58:00.000+01:00

A Associação Internacional dos Homens Comprometidos, que engloba namorados, noivos, casados, etc., vem a público com o objectivo de tentar diminuir a burocracia existente no relacionamento homem-mulher. Sendo este um problema de origem feminina, em virtude da sua natureza de interpretações equivocadas e de um pseudo-complexo de inferioridade, e com o objectivo de economizar tempo, dinheiro e evitar discussões inócuas e sem sentido, comunicamos o seguinte manifesto:

QUERIDAS MULHERES:

· Se pensas que estás gorda, é bem provável que estejas. Não me perguntes. Não responderei!

· Se não te vestes como as modelos de roupa íntima, não esperes que eu me comporte como os galãs das novelas!

· Se queres algo, precisas de pedir. Deixemos isto bem claro: as indirectas subtis não funcionam; as indirectas directas não funcionam; as indirectas muito óbvias também não funcionam. Diz as coisas tal como são!

· Se fazes uma pergunta para a qual não queres resposta, não te zangues ao ouvir o que não queres!

· Às vezes, não estou a pensar em ti. Nada está a acontecer. Por favor, acostuma-te a isto. Não me perguntes no que estou a pensar, a menos que estejas pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros desportivos!

· Quando temos que ir a algum lado, qualquer coisa que vestires está bem. VERDADE!!!

· Tens roupa suficiente. Tens sapatos demais. O choro é chantagem!

· A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que te faz pensar que eu sirvo para decidir qual dos TRINTA pares que tens fica melhor com aquele vestido?!

· Um simples SIM ou NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta!

· Fala-me dos teus problemas somente se quiseres ajuda para resolvê-los. Para isto sirvo. Não me peças empatia como se eu fosse uma das tuas amigas!

· Se alguma coisa que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas te deixou triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra!

· Todos nós, HOMENS, não vemos mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor!

· Se eu tiver comichão, coço-me. Não importa quando, onde, nem à frente de quem!

· A cerveja emociona-nos. Tanto como as carteiras a vocês!

· Se eu perguntar o que é que se passa e a tua resposta for «nada», a minha reacção será como se NADA estivesse a acontecer!

· Que diabos é a cor fúcsia??? E mais. como diabos se escreve?!

· Não me perguntes: «Amas-me?». Tem a certeza que, se não te amasse, não estaria contigo!

Enfim... mesmo que façam um manual a explicar tudo o que se sabe sobre as mulheres, no dia a seguir elas davam a volta e mudavam só para contrariar... é aquela coisa de manter a mística.

Conversa da treta

2006-09-02T11:38:00.000+01:00

Bem, o akademia é um bar com esplanada aqui na amadora onde para tudo o que é gente fixe. Não é por qualquer coisa que eu também paro lá! Ontem dei por mim no meio de uma conversa no mínimo estranha... Não é que descobri que as gajas com um cu muito grande afinal não têm cu... Sim... aquilo afinal... é uma máquina de farturas!!!

Respeito sim sr...

2006-09-01T14:26:00.000+01:00

Hoje, no meio de uma conversa sobre a droga (não, não estavamos a conferenciar onde arranjar a melhor droga... até porque toda a gente sabe que é na brandoa que isso se arranja), alguém se lembrou de perguntar o seguinte:

- Como é que se trata um traficante de droga armado até aos dentes ?

- Pelo menos chama-lhe senhor traficante de droga!!!

Com isto tenho dito de minha justiça... espero que entendam que em tempos de seca há que respeitar a falta de imaginação das pessoas.

Dediquem-se á cerveja que ao menos o consumo é menor e mais divertido.

Behave!

Modas...

2006-08-31T15:13:00.000+01:00

Os emmys em 2006

2006-08-30T15:57:00.000+01:00

E depois ainda falam de mim... a única diferença entre mim e o conan o’brien é que ele é pago para ser assim!!! Acho que é injusto!!

Emmys 2006 - Opening Number (Part 1)

http://www.youtube.com/watch?v=qwCOUgjECtI&mode=related&search=

Emmys 2006 - Opening Number (Part 2)

http://www.youtube.com/watch?v=SmUVKjbCcVM&mode=related&search=

Mas pronto… o gajo até tem uma certa piada!

A piada da noite...

2006-08-28T17:00:00.000+01:00

Assim numa bela noite num certo e determinado bar em sintra, uma certa e determinada personalidade soltou uma piada (leia-se parvoice) que deixou toda a gente de boca aberta. Essa piada foi proferida pelo nosso amigo Luis que enquanto agarrado a um caneco de cerveja disse:

-Olha que eu te começo a olhar de lado!!!

-Porquê - responde outra alminha!!!

-Porque eu estou de lado.

Assim se ouviu os grilos a cantar no meio de sintra antes de toda a gente começar a expelir todos e quaisquer liquidos (que estivessem a beber) pelo nariz. Enfim... mais uma noite bem passada!

Não tenho a culpa do porco ser parvo!!!

2006-08-28T15:19:00.000+01:00

O que acontece se puseres um porco em cima de uma vaca?

O porco cai.

(Eu parto-me todo!!!)

Coisas de Miúdos

2006-08-28T15:15:00.000+01:00

O pedrito para o Manelito:

-O que escreveste nos TPC?

-Nada.. e tu ?

-Também nada...

-Fogo... a prof vai pensar que copiamos!!!

(E ainda eu pensava que quando era puto era inteligente!!!)

Olhá piadinha seca!!!

2006-08-25T15:47:00.000+01:00

"Numa tasca, está um homem a beber vinho. De repente, vem uma mosca e pousa no copo. O indivíduo continua a beber e faz uma chamada do telemóvel."
- Estamos perante quem?
- De um adepto do vinho Moscatel...

"- Como se chama a um boomerang que se atira e não volta?
- Pau!"

"Um gajo tem uma colecção toda do Tintin. Todos os livros, do 1º ao último.
Um dia, um amigo vai lá a casa, dirige-se à prateleira, tira os livros todos
e começa a rasgá-los e a pontapeá-los furiosamente. O dono dos livros, em
pânico, diz:
-Eh pá, não me batas nos tintins!”

"O que diz o trigo para a cevada?
-És cevada da breca!!!"

"Dois mercados levantam voo. Mas há um que se vira para o outro e diz:
-Eh pá, isto não faz sentido... os mercados não voam! Não há credibilidade
nesta situação.
Responde o outro:
-Fala por ti, porque eu sou um super-mercado!"

Onde é que achas um veado sem pernas?
No mesmo sítio onde o deixaste.

Porque é q o leitão tem vergonha de dizer quem é a mãe?
Porque a mãe é 1 grande porca.

Qual é o animal mais rápido do planeta?
-Uma galinha a atravessar a etiópia.

E o 2º mais rápido?
-O etiope a correr atrás da galinha.

Está um ovo dentro duma panela a cozer kuando entra uma batata para o lado dele de repente diz a batata:
- Entao tudo bem?

O ovo fika muito admirado e diz:
- Eh lá! uma batata k fala!!!!

O coiso propriamente dito!!

2006-08-25T15:32:00.000+01:00

Para quem não conhece... aqui vai o primeiro post do coiso... O famoso coiso que anda de boca em boca mas ninguem sabe o que é!

http://www.youtube.com/watch?v=DB5nxG2MmrM