Uma questão de cultura.

Um político, que estava em plena campanha, chegou a uma pequena cidade, subiu num caixote e começou o seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado, ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levantou, cambaleando, e respondeu:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O facto, circunstância ou razão pelo qual me encontro (hic) num estado etílico, bêbado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou, mesmo, ralé hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic) os seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

A experiência da vida.

Duas gajas boas, mesmo boas, mas mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa: o que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!!!

O pediatra

Uma mulher entra com um bebé no consultório de um pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar. Após a apresentação, o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta... mira os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de ter vindo...

Ética profissional

Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente.
Pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha, perdi toda a ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombrodireito, aparece um diabinho que lhe diz:
ESCUTA AQUI... NÃO SEJAIDIOTA... HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SUAS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA... ISSO É A COISAMAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão,realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:

SÓ NÃO SE ESQUEÇA QUE VOCÊ É VE-TE-RI-NÁ-RIO,VE-TE-RI-NÁ-RIO... SEU IDIOTA!!!!!

A todos os "Lagartos"

Três amigos estão numa expedição em África.
A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeironativo.
Este último ao ver os três viajantes dirige-se-lhes:
- Eu sou o Guardião do Rio. Há 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar, pois está escrito que àquele que ultrapassar os crocodilos que nele habitam será concedida a graça dos espíritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio?
Os três amigos anuem e decidem atravessar à vez o rio.

O primeiro desembaraça-se da mochila e das botas e mergulha. Tudo parece correr bem até que atinge o meio do rio. É então que surge um crocodilo que abocanha o homem; a luta é breve e osamigos assistem, horrorizados à vitória do sáurio que arrasta a sua presa para o fundo do rio.

O segundo, já hesitante, entra devagar na água.É imediatamente capturado e desaparece no turbilhão das águas.

O terceiro, impassível, com gestos lentos perante o olhar curioso do velhofeiticeiro, abre a mochila e retira uma T Shirt onde está estampado odístico "SPORTING Campeão 2007/2008".Veste-a e mergulha, efectuando ileso a travessia, num perfeito crawl.

Ao regressar à margem de onde havia partido, depara-se com a estupefacção do feiticeiro.
- Como conseguiu...?
- foram as únicas palavras que conseguiu articular.

O homem sorriu e respondeu-lhe:

-SPORTING Campeão 2007/2008? Nem um crocodilo engole essa!!!

Sporting

Porque é que o Sporting passa sempre pela Via-Verde ?

Porque não consegue chegar ao título.

Isto é que é trabalho

Uma meretriz era especialista em sexo anal.
Praticava-o com mais de 20 homens por noite.
O que se dizia dela?

R: Que tinha um coeficiente.

Mais uma dos McCann

Qual o Seguro de Saúde que o casal McCann teve de subscrever quando soube do desaparecimento da filha?
R: Medis!

Jesus e Lázaro

Houve um dia que o padre de uma paróquia nao pode dar missa, então ensinou o sacristao a dar a missa nesse domingo.
E o sacristão 'ta rezar a missa até que diz:
-Jesus curou Lázaro, e Lázaro andeu...
O Padre que tava a dar indicações diz:
- Não é andeu, é andou estúpido.
E o sacristão:
- Andou estúpido uns dias mas depois curou-se...

Na universidade...

A saida da Universidade encontram-se dois pénis, e um diz:
- Tu 'tás murcho pa.
- Venho de uma oral...

Telemóveis..

Tão dois telemóveis a conversa e um diz:
- Méquie, vamos logo a pesca?
- Epá, não posso, não tenho rede...

As rãs

Eu gosto muito de rãs.
As rãs arrotam a noite toda.
As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.
As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.
Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.
Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.
As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates.
É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs.
E gosto muito de sapos.

Pensamento do dia

Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas.
Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso...
... Experimenta dar um peido!

Frases profundas de marcos da humanidade

"Sozinho, um homem não é nada... nem corno!!!" (o autor não assinou a frase)
"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)
"Nunca pude estudar Direito." (O Corcunda de Notre Dame)
"Sempre quis ser o primeiro." (João Paulo II)"
O automóvel nunca substituirá o cavalo." (A égua)"
Disseram-me para jogar junto à linha branca." (Diego Maradona)
"Tenho um nó na garganta." (Tiradentes)"
Gosto da humanidade." (Canibal)"
Chega de humor negro!" (Ku Klux Klan)"
És a única mulher da minha vida." (Adão)
"O evento foi um verdadeiro estouro." (Bin Laden)

A diferença entre simpatizante e militante

Já não se pode dizer a verdade...

Fui preso e levaram-me para a esquadra, mas o meu advogado compareceu imediatamente para me libertar, e perguntou-me o que tinha acontecido para eu ser preso.
Comecei a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr para irem socorrer uma prostituta que acabava de dar à luz um bebé em plena rua.
Nesse momento, um polícia aproximou-se de mim e perguntou-me:
- O que é que se passa?
E eu respondi:
- Foi a puta que o pariu!

Dúvidas...

Estavam duas dúvidas ao pé de um rio quando caíram para o leito do rio.
Porquê?
Porque não havia margem para dúvidas!

Para ti zé!!

Como hoje me lembrei dos amigos, cá vai outra.

Como é que o zé expulsa o Diabo ?

Dizendo:

- Vade metro satanás.

A saudade...

Já não vinha ao blog à mt tempo mas hoje decidi cá deixar uma mensagem...

Esta é em homenagem ao meu grande amigo Hélio:

Sabem o que é mais raro do que um preto a ter uma ideia?

É um preto ter uma branca.

Sequiiiiiiiiinha!!!

Quais são as professoras mais conservadoras ?

São as de português... Queixam-se do uso incorrecto da língua!

Porco espinho...

O nascimento dos animais é uma coisa muito interessante.

Hoje dei por mim a pensar como seria o nascimento de um porco espinho!!!
Tudo bem que o bicho até é fofo e tal mas a mãe dele deve sofrer pa caraças!!!

Imaginem que ela tem lá o parto (ou algo semelhante) natural e o bixo sai de frente... Até ai tudo bem, os espinhos estão virados para trás e tudo corre bem... E se o raio do bixo se lembra de andar a jogar à bola dentro da barriga e dá a volta...

Enfim... eu tenho uns pensamentos estranhos!!!

El raton!!

O eterno problema dos computadores... quando não há rato... que fazer ? culpar o gato ?

Há cá coisas...

Desde pequeno que me pergunto certas e determinadas coisas...

A questão que me pergunto é... será que os sapateiros também bátem as botas ?
Já agora... E os cóveiros têm onde cair mortos ?

Ficam aqui estas perguntas para vocês pensarem!!!

Sangue :P

O que faz o Drácula numa planície em cima de um tractor com frascos de sangue na mão?
- Anda a semear o terror...

Assim só para dar um ar de graça internacional

Havia um gajo que era muito engatatão.
Um dia foi a um bar e encontrou lá uma rapariga nórdica mesmo boa. Olhos azuis, alta, cabelos loiros, etc... já estão a ver o retrato.
Conversa puxa conversa, leva-a para casa, mais precisamente, para a cama.
No fim do acto, pergunta ele, no seu inglês macarrónico:
- So.. you finish?
Ao que ela responde:
- No!
Então ele pega nela e recomeça tudo de novo: zumba, zumba, zumba,...
Ao fim da segunda vez, já cansado, pergunta ele:
- You finish?
- No!
Ele, incrédulo, lá o fez pela terceira vez, e o que é facto é que aguentou.
Chegado ao final, pensou "dasse... agora não dá mais..". Vira-se para ela e pergunta:
- So... tell me now... you finish?
Ao que ela responde:
- No! I'm Swedish!

Começando o que vai ser um ano mt seco

Se dizem que este ano vai ser um dos mais quentes, eu começo já as hostilidades e introduzo uma sequinha:

Um filho vira-se para o pai na passagem de ano, minutos após a meia-noite
- Feliz ano, velho!
Responde o pai:
- Feliz ano novo!

O regresso

E como um ano novo, um blog novo... ou não!

Quero aqui deixar explicito que qualquer foto que possa aparecer por ai minha a fazer karaoke, cantar mister gay e cenas afins numa certa e determinada passagem de ano são completamente fictícias.

Afirmo também que se virem fotos cmg e outros gajos de tronco nú todos molhados também são aluncinação colectiva.

Enfim... mais uma noite de vergonha que eu hei-de recordar para sempre hehe