Piada do dia!!!

Sabem que nome se dá à zona da barriga  da mulher que fica à mostra?

Faixa de Gaja...

Porque abaixo fica a terra prometida!

 

Força sporting... a lagartagem tá muito lá!!! Venham agora mandar postas de pescada que nós gostamos.

Vacas...

Ora como 5 dias nos açores foi mt tempo, deu-me vontade de lá dizer coisas que cá soavam de outra maneira...

-Bem, esta ilha... é só vacas!!!

Piada da noite!!

Bem... sei que isto é um comentário um bocado machista demais e à gajo das obras mas cá vai...

-Bem... tu deves trabalhar no IKEA!!!
-Com uma prateleira dessas!!!

É só... (diga-se já que a culpa disto é toda do helio e do luis).

Back and alive!!!

Bem, como já alguns devem saber, estive nos últimos dias por terras do nosso excelente jogador Pauleta! Digo excelente porque como toda a gente nos açores sabe, o pauleta é, e sempre foi muito bom jogador.
A diferença é que nós aqui não estamos nos açores e como todas as pessoas com um mínimo de senso comum sabem que o pauleta é um coxo. Não é por estar quase a chegar aos 100 golos que ele se vai tornar melhor!
Isto para dizer que durante estes dias, tive numa festa de aniversário que por acaso foi sábado e estava a jogar a selecção. Como a festa era nos açores, é normal eu estar rodeado de açoreanos e como tal um ambiente em que o nosso amigo pauleta deveria ser colocado num altar. Durante o dito evento, alguém se lembra de dizer, e passo a citar: "Só falta ali o pauleta para termos uma grande equipa.".
Eu como rapaz simpático que sou e muito bem educado (como diz a minha mãe), senti-me na obrigação de os trazer a todos para a realidade dizendo: "Esse coxo ? O cab*** só nos entalou... em tantos jogos que fez, só serviu para ocupar espaço no campo. Digam lá o que é que ele fez no europeu ? Ah e já agora no mundial!!!".
Pronto, com isto dito, é claro que os rapazitos calaram-se, excluiram-me de futuras conversas pauletísticas (sim, que ainda foram conversar quando eu não estava presente).
Disse-me um amigo meu que foi preciso um par deles para dizer aquilo na frente dos marmanjos mas como eu tinha a minha t-shirt do karaté, ninguém me meteu medo!
Enfim, deviam ser os restos da bebedeira da noite anterior... o que o alcool faz a um gajo!!!

As músicas de antigamente!

Não sei como se dizia que as músicas de hoje em dia é que são... como dizer... indecentes. Apesar de cada vez mais haver meninas roliças a abanar o belo do pacote em video clips (e não só), as letras não mudaram assim tanto.

Tomem o exemplo dos Queen. Hoje dei por mim a ouvir uma música cujo título é “I want it all” ou algo do género. A parte da letra que me recorda mais é “I want it all... i want it all… and I want it now”. Ora meus amigos, isto traduzido para português não é nada mais que “Eu quero-o todo… eu quero-o todo… e eu quero-o agora.”.

Agora expliquem-me isto... A mim ninguém me tira da cabeça que aquele ícone abixanado da música que foi o Freddy Mercury queria-o de facto todo... e entenda-se por todo... bem... usem a vossa imaginação.

Já agora... felicidades ao senhora da mala e ao seu colega que queria uma mala com força... e conseguiu!

Poesia Ukurralle

Eu conheci-te num dia de Inverno

E desde aí, a minha vida tem sido um inferno

Por onde passas, eu beijo o chão

Mas quando me vês, atiças-me o teu cão

 

Tu és linda e tens-me à perna

Além de seres linda, tu és dona de uma taberna

Mas tu não me queres no teu espaço

Gostas mais de te encabrares com bagaço

 

Refrão:

E eu estou-me sempre a lembrar (uuuuuuuuuu)

Como ficas linda, quando estás a vomitar (a vomitar)

Melhor que isso, eu não posso desejar (uuuuuuuuuuuuu)

A não ser que um dia, te apanhe... a cagar

 

Ter um filho teu, é minha intenção

Mas sendo tu a mãe, pode nascer um leitão

Tu tens 100 quilos, e eu adoro o teu corpo

Tu és daquelas que passa bem, sem fazer desporto

 

Tu és um sonho, e contigo quero ficar

Mas por causa da pinga, estás sempre a vomitar

Eu estou sem carinho, e sinto-me mal

Tu não me pagas mini's, nem quando é Natal

 

Não acabas com a minha solidão

Estás muito ocupada a comer requeijão

Eu quando te vi, fiquei feliz e encantado

Mas partiste-me a tromba com uma garrafa de abafado

 

Eu queria viver contigo a meu lado

Nem que fosse só para limpar o teu vomitado

 

Refrão:

E eu estou-me sempre a lembrar (uuuuuuuuuu)

Como ficas linda, quando estás a vomitar (a vomitar)

Melhor que isso, eu não posso desejar (uuuuuuuuuuuuu)

A não ser que um dia, te apanhe... a cagar

 

http://www.ukurralle.com/

O caçador

A caça é uma actividade cruel, mas eu não podia deixar de salientar esta piada parva.

 

Qual a maior tristeza do caçador ?

Ter um filho veado e não o poder matar!!

Há empregos... e empregos...

Bem... Como toda a gente sabe... eu não tenho um emprego... tenho é certos e determinados privilégios.

Um deles é mesmo este. Todos os dias, para o nosso pequeno espaço, vem uma caixinha destas cheia... ao final do dia podem ver, ela já está vazia... hoje como é dia especial, conseguimos "limpar" isto numa só manhã.

Pois é... Depois admiram-se que o pessoal supostamente normal vem dizer que os programadores são doidos... Não minha gente, nós não somos doidos, somos inovadores, talvez inventores e como tal precisamos de inspiração para efectuar este trabalho a 100%.

Dai se deve a existência desta caixinha. Existem programadores bons e maus.... bons são os que possuem esta pequena maravilha... maus... pronto... são os outros!

Nós aqui tentamos estar sempre á frente do acontecimento, independentemente de existirem aranhas gigantes atrás de nós ou até mesmo ninjas no relvado da frente do edifício.

Há pouco tempo foi um colega meu á colombio porque ouviu dizer que o café lá era bom. Ele trouxe uma pequena amostra. Só estranhei um pouco porque o pó do café era branco mas pronto... experimentei na mesma visto que a sua reputação era muito boa.

E assim se passa os dias num local de trabalho em que a caixinha maravilha exist...

Nós chegamos lá... e coiso!!!

Temporário mas é xato

Já repararam que quando um gajo se mete numa relação séria está sempre lixado ?

Ainda aqui á tempos, estava com uma rapariga, os dois no bem bom e “coiso” prai durante umas 3 horas.

Assim do nada eu fui obrigado a dizer-lhe...

-olha... durante algum tempo vais deixar de me ver...

Ela já com o seu ar de descontente e a chorar lágrimas diz:

-Mas vais de férias ? Vais deixar-me... tens outra ?

(Como alguns já podem estar a pensar... o tens outra não é para meter no...)

Ao que eu respondo... Não querida... vira-te!

 

(lolol)

 

Conversas...

-É pá... essa tua pen é muita grande!

-Mas gostas delas grandes ?

-Ya, tem de caber na mão!!!

 

(Sim, a piada é só isto...)

Francisco Louçã e os patos...

Contam, que certa vez ao chegar a casa, o Dr. Francisco Louçã ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, gritou-lhe assim:
- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, eu levo ou deixo os patos?

ASSOCIAÇÃO INTERNACIONAL DOS HOMENS COMPROMETIDOS

A Associação Internacional dos Homens Comprometidos, que engloba namorados, noivos, casados, etc., vem a público com o objectivo de tentar diminuir a burocracia existente no relacionamento homem-mulher. Sendo este um problema de origem feminina, em virtude da sua natureza de interpretações equivocadas e de um pseudo-complexo de inferioridade, e com o objectivo de economizar tempo, dinheiro e evitar discussões inócuas e sem sentido, comunicamos o seguinte manifesto:

 

QUERIDAS MULHERES:

 

·         Se pensas que estás gorda, é bem provável que estejas. Não me perguntes. Não responderei!

·         Se não te vestes como as modelos de roupa íntima, não esperes que eu me comporte como os galãs das novelas!

·         Se queres algo, precisas de pedir. Deixemos isto bem claro: as indirectas subtis não funcionam; as indirectas directas não funcionam; as indirectas muito óbvias também não funcionam. Diz as coisas tal como são!

·         Se fazes uma pergunta para a qual não queres resposta, não te zangues ao ouvir o que não queres!

·         Às vezes, não estou a pensar em ti. Nada está a acontecer. Por favor, acostuma-te a isto. Não me perguntes no que estou a pensar, a menos que estejas pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros desportivos!

·         Quando temos que ir a algum lado, qualquer coisa que vestires está bem. VERDADE!!!

·         Tens roupa suficiente. Tens sapatos demais. O choro é chantagem!

·         A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que te faz pensar que eu sirvo para decidir qual dos TRINTA pares que tens fica melhor com aquele vestido?!

·         Um simples SIM ou NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta!

·         Fala-me dos teus problemas somente se quiseres ajuda para resolvê-los. Para isto sirvo. Não me peças empatia como se eu fosse uma das tuas amigas!

·         Se alguma coisa que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas te deixou triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra!

·         Todos nós, HOMENS, não vemos mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor!

·         Se eu tiver comichão, coço-me. Não importa quando, onde, nem à frente de quem!

·         A cerveja emociona-nos. Tanto como as carteiras a vocês!

·         Se eu perguntar o que é que se passa e a tua resposta for «nada», a minha reacção será como se NADA estivesse a acontecer!

·         Que diabos é a cor fúcsia??? E mais. como diabos se escreve?!

·         Não me perguntes: «Amas-me?». Tem a certeza que, se não te amasse, não estaria contigo!

 

Enfim... mesmo que façam um manual a explicar tudo o que se sabe sobre as mulheres, no dia a seguir elas davam a volta e mudavam só para contrariar... é aquela coisa de manter a mística.

Conversa da treta

Bem, o akademia é um bar com esplanada aqui na amadora onde para tudo o que é gente fixe. Não é por qualquer coisa que eu também paro lá! Ontem dei por mim no meio de uma conversa no mínimo estranha... Não é que descobri que as gajas com um cu muito grande afinal não têm cu... Sim... aquilo afinal... é uma máquina de farturas!!!

Respeito sim sr...

Hoje, no meio de uma conversa sobre a droga (não, não estavamos a conferenciar onde arranjar a melhor droga... até porque toda a gente sabe que é na brandoa que isso se arranja), alguém se lembrou de perguntar o seguinte:

- Como é que se trata um traficante de droga armado até aos dentes ?

- Pelo menos chama-lhe senhor traficante de droga!!!

Com isto tenho dito de minha justiça... espero que entendam que em tempos de seca há que respeitar a falta de imaginação das pessoas.

Dediquem-se á cerveja que ao menos o consumo é menor e mais divertido.

Behave!

Modas...

Os emmys em 2006

E depois ainda falam de mim... a única diferença entre mim e o conan o’brien é que ele é pago para ser assim!!! Acho que é injusto!!

 

Emmys 2006 - Opening Number (Part 1)

http://www.youtube.com/watch?v=qwCOUgjECtI&mode=related&search=

 

Emmys 2006 - Opening Number (Part 2)

http://www.youtube.com/watch?v=SmUVKjbCcVM&mode=related&search=

 

Mas pronto… o gajo até tem uma certa piada!

A piada da noite...

Assim numa bela noite num certo e determinado bar em sintra, uma certa e determinada personalidade soltou uma piada (leia-se parvoice) que deixou toda a gente de boca aberta. Essa piada foi proferida pelo nosso amigo Luis que enquanto agarrado a um caneco de cerveja disse:

 

-Olha que eu te começo a olhar de lado!!!

-Porquê - responde outra alminha!!!

-Porque eu estou de lado.

 

Assim se ouviu os grilos a cantar no meio de sintra antes de toda a gente começar a expelir todos e quaisquer liquidos (que estivessem a beber)  pelo nariz. Enfim... mais uma noite bem passada!

Não tenho a culpa do porco ser parvo!!!

O que acontece se puseres um porco em cima de uma vaca?

O porco cai.

 

(Eu parto-me todo!!!)

 

Coisas de Miúdos

O pedrito para o Manelito:

 

-O que escreveste nos TPC?

-Nada.. e tu ?

-Também nada...

-Fogo... a prof vai pensar que copiamos!!!

 

(E ainda eu pensava que quando era puto era inteligente!!!)

Olhá piadinha seca!!!

"Numa tasca, está um homem a beber vinho. De repente, vem uma mosca e pousa no copo. O indivíduo continua a beber e faz uma chamada do telemóvel."
- Estamos perante quem?
- De um adepto do vinho Moscatel...

 

"- Como se chama a um boomerang que se atira e não volta?
- Pau!"

 

"Um gajo tem uma colecção toda do Tintin. Todos os livros, do 1º ao último.
Um dia, um amigo vai lá a casa, dirige-se à prateleira, tira os livros todos
e começa a rasgá-los e a pontapeá-los furiosamente. O dono dos livros, em
pânico, diz:
-Eh pá, não me batas nos tintins!”

 

"O que diz o trigo para a cevada?
-És cevada da breca!!!"

 

"Dois mercados levantam voo. Mas há um que se vira para o outro e diz:
-Eh pá, isto não faz sentido... os mercados não voam! Não há credibilidade
nesta situação.
Responde o outro:
-Fala por ti, porque eu sou um super-mercado!"

 

Onde é que achas um veado sem pernas?
No mesmo sítio onde o deixaste.

 

Porque é q o leitão tem vergonha de dizer quem é a mãe?
Porque a mãe é 1 grande porca.

 

Qual é o animal mais rápido do planeta?
-Uma galinha a atravessar a etiópia.

E o 2º mais rápido?
-O etiope a correr atrás da galinha.

 

Está um ovo dentro duma panela a cozer kuando entra uma batata para o lado dele de repente diz a batata:
- Entao tudo bem?

O ovo fika muito admirado e diz:
- Eh lá! uma batata k fala!!!!

 

 

O coiso propriamente dito!!

Para quem não conhece... aqui vai o primeiro post do coiso... O famoso coiso que anda de boca em boca mas ninguem sabe o que é!

 

http://www.youtube.com/watch?v=DB5nxG2MmrM